第55章 在我生命里的每一天5

带走了更多的事端。我只能告诉他一个没有头绪的来由。然而过期后，满脸苍桑。记得我走得时候，身边发生了很多事，介在医院里，刹没有出现在我的面前，我只能面对我的事。

        那个人在曾经的一段时间出现过，所以就再也没有忘记过。他说是我哥。真实的理由我并不是很了解，的确他没有向我说明什么。

        他说，有些东西是不需要理由，比如事实，它就是事实，不需要理由。

        也许正是因为他这条无理由的事实，我才承认他是我哥，再后来我才会跟他走。或者是只希望自己的身边有一个亲人，才做这么快的决定。事实也许证明了我曾经的选择确实很错误。当初跟他走的话，或者今后的世界里也不会出现刹和介了。

        他们过属于自己的日子，我则是幸运的。离奇的经历也许是我们都无法证实结果的答案。而后来竟然再次地出现不同的结局，和先前的完全相反。比起这样的结果，那段多出来的经历也许都已经不重要了。重要的是我们都找到彼此的生活。一味地回忆当初是否还是需要他们的时段里给自己一种安慰。即使不是这样，我们毕竟有过的故事都不能忘记。

        刹说，本想和你一起面对所有的事，可是真得到了那个时候，勇气就没有了，只能说对不起了。原来我真得错误地以为自己可以保护你一生一世，然而我的内心在害怕是多种矛盾交织的结果。

        我说，刹，其中的道理你我都能明白，至少那刻你给过我莫大的勇气，真得足够了。

        我们终不需要太多的理由面对太多的压力，而那过去了的内容终也不会太可靠。或者他们的想法和我的想法不会相差多远。

        年的转动，引起的感应再会见到影的浮动，天空中出现的花火。其实明天就不见了，但我们还是不愿相信。

        我说，刹，我能希望你幸福。很幸福地过完一生。你知道的答案，也许你不会说眼前，而是今后。即使拥有完美的幸福，仍然不会忘记此刻。再经过记忆的磨损，残留的可靠消息，也没有什么大不了。也许不需要这样的短暂。

        一开始，我遇到了刹。后来便经过了最远的距离后，他还在我的身边。时间到底能延续多久呢，多久后便有一种结果出现，只是看过这种美好，还会相信这种美好会应验到结果上。他的眼角，我的眼角，相信都不会停有泪水。

        某些时间或者也不是一定的阶段，也不会用理性去面对。谁走后，留有的背影是清晰可见的，还会看很久。最后的勇气完全能证实这个过程。有他的时候，没有什么会是危险的，至少我的内心一直都很平静。

        原来我知道，那样的一件事来临前，他未必就可以和我一起面对。刹说，和你在一起的时间久了，内心里都是你的影子，没有你的时候又会怎样活下去？似乎我得适应没有你的日子。而我在为了自己的某些内容强迫自己做其他的事情。后来很多事情有了确切的答案，这才知道更多的时间不一定就是属于我们。

        以至于有些事情，我只有继续面对。如今的感觉不会太美好。靠在他的肩膀上，有他心跳的节奏。他说话的口气。我都知道的结果从我的身边经过。

        介说，他只是永远，并不会永远在一起，你知道的结果，也想面对这种结果。你很清楚你想要的是什么，但不知道又在害怕什么。

        我说，我能选择事实，也能尊重结果，一切顺其自然。我们不会改变事物发展的规律，也不能不去面对。

        介是明白的，所以我只是在想，能发展成什么呢？或者也便不可能拥有华丽的感动。终于我能面对的内容有所扩展。

        同样，刹的很多方向转变也是相当正确的。或者我只有去祝福他。生活的节奏终于平缓了，我在这些天空下，看阳光的投影，看人来人往的街。上一次来过的地方消散了拥挤。飘雨的天空下，打湿我的双眼。不知是在拥有谁的时光里面找到谁的心情驿站。他一直想告诉我一件事，这样的事只有快乐的成分，我都不能清楚地感知这种情况。我们一样是为了某些时日里面说过最深刻的话语。

        依然有种不能说明的境遇。想到某种适当的理由，和他说明情况，也许还是能知道他在我心中的份量。不知道最后到底明确的是什么？有时候，好想让自己安静下来，仔细地去想发生这些事的原委，或是想我们之间到底有过的是什么？很高兴认识他的那段时间，他为我所做的一切事。

        其实，我也总能认真地去对待几件特殊的事情。或者再考虑到他内心空间的空余之地。一样是种无形，也便是结束时认为重新的答案。

        而后，介告诉我：刹一直很想见到你，似乎你走了以后，身后的事并未去打理好。

        刹时常来医院看我，只是他会在一个地方固定地徘徊很久。有时，我问他原因，他总是不肯告诉我。也许我或多或少知道一些内容。只是我不相信他会一直会这样子，是一时间的不适应才有过的效应。他说不是如此。刹和你认识的时间是很长吧。你也说过这样话。唯一有理由为你做很多事的时候，你却突然要离开，总会在他的内心里造成伤害。但是他能害怕伤害吗？而我只能看着事情不完美地变化下去，或者我是造成这样的结果。

        刹说过这样的结果不是我或是他自己，都有可能，而且或许会更严重，你可以想象吧。我被捅了两刀，肋骨也断了两根，到了死亡的边缘上。我们都在思考一下这一幕的临近的过程。当时你出现在事后的场地，是不是真得不敢相信呢？你没来看我的时候，我能想到，你已经走了。后来刹更肯定地告诉了我。然而你和刹之间有过什么，我不想，也不愿知道了，也许一段时间内无法忘记，可过了这么些年，都告一段落了吧。结果我还能遇到你。

        时间并未在我的经过中停止。依然还能走过更多的路途才能遇到一种结果。紧张之间多了一种疲劳。我开始努力地看书。也许就是能在这种疲劳中充实自己，而后才能去实现更多的目标，也包括更多的价值。

        出院的时候，刹和介都来了。似乎也是种最可靠的证据。也许无非就是些特殊的时段才能见面。相信如此的事情也是美好。刹还请我们吃饭，我想喝酒。我一向都是如此地对待自己的感情归宿问题，至少能在可能的情况下，告诉我的心境。那些年即便做过很多事情也总不会都要记得清清楚楚，说不定会在一刹那之间就忘记了，也应该是这样子。

        很高兴时间带去的的轮廓线不是那么清晰地可见，原来我也终不能一味地去相信什么是一成不变，而什么又是至死不渝的。也许就是一个梦，既不会华丽，也不会美好。平凡地过着都市里面节奏模式，平稳向前。我看过了城市发展的脚步，是刹一路陪着我走过来的，偶尔能看到那几年的建筑还能被保留下来，我想刹也应该能看到。

        特殊的地方，有特殊的内容，不会被忘掉，也不会被保留，才做过如此的择决后，淡定了心情的窘迫。遭遇了谁的鄙夷，而后来还能安然无恙，或者说会不会是种罪过呢。既想不通也不愿想了。时光该到哪个地步就到哪个地步，总之一切都是无法改变的事实了。


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